allez je suis d'humeur joyeuse ce matin!!!une tite blagounet

[beta5932]

dominique de villepin et nicolas sarkozy sont cote a cote aux pissotiére.....

nicolas léve la téte et regarde dominique tout en clignant des yeux .


-Qu'es_ce que vous avez a cligner des yeux comme sa ???lui demande de villepin

ben....ca me gicle dans la figure !!

[Tonmou]

quelle sont les 3 miracles de la femme ?????

1) elles saignent sans ce couper !

2) elles mouillent sans eau !!

3).......... et.......... elles arrivent à nous casser les couilles, sans les toucher !!!!!



balaise ces gonzesse !

[S.C.U]

allait je me lance,,

une blague qu'un de mes ti scout ma balancer ce Samedi passé :

tenez vous sa déchire !

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n'avait rien raconté.

"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle est pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. »

« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "




« Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu."

[jack1]

[MaxHouse]

a mon tour, je l'aie appris aujourd'hui:

deux types parlent ensemble :

- Dis moi, que ferais tu si c'était la fin du monde dans 1h ??
le mec répond :
-ha bah alors je baise tout ce qui bouge !!!! et toi tu ferais quoi ???
le 1er répond:
- je bougerai pas...

[floflax]

Dans le train

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s’adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. è – è -est-ce-que-que-que c’est la ga- la gaga la gaaaa- re de Bo-Bo-Bordeaux ?

L’autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.

Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, on a – aaa – ar- rrive a Bo-Bo-Bordeaux ?

L’autre ne répond toujours pas.

Finalement, le bègue abandonne en entendant au haut-parleur :
- Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d’arrêt !

Il attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur qui était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; s’adresse à celui qui n’avait pas répondu :
- Ce n’est pas très gentil. Pourquoi n’avez-vous pas répondu à ce monsieur, qui vous avait pourtant demandé un renseignement très simple ?
- J’a-j’a- j’a -vais pa-pas-pas le teeee – temps et en-en-en plus, il m’au-m’au-m’aurait su-su-suuuu – sure -ment ca – caca- ca-cassé la gueu-gueule…

[floflax]

allez petite devinette

Question pour un sans pion

Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût :

mais tout le monde parle de moi.

Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :
• 1) Ils sont jeunes et filmés en permanence

• 2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée

• 3) Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas s'encaisser

• 4) Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra,

• 5) Les meilleurs d'entre eux peuvent s'acheter une maison à 4 MF en jouant deux mois,

• 6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche,

• 7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un,

• Plus vous regardez, plus c'est chiant...

Je suis, je suis :


???????????????????????

[jack1]

un soir une femme dit a son mari : "j'ai des trop petits seins, tu trouves pas? j'aimerais les avoir plus gros ."
Lui : -" t'as qu'a frotter entre tes seins avec du PQ tous les jours !"
Elle: " mais tu crois que ca va marcher?"
Lui: ca a bien marcher avec ton cul !!!

[infjedsch]

quelle sont les 3 miracles de la femme ?????

1) elles saignent sans ce couper !

2) elles mouillent sans eau !!

3).......... et.......... elles arrivent à nous casser les couilles, sans les toucher !!!!!



balaise ces gonzesse !

je te la complète car il manque le 4eme miracle
4) elles peuvent donner du lait sans bouffer l'herbe

[jack1]

Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d’ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d’alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l’incident diplomatique, il leur dit :
- Pour la consommation de l’alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que... vous ne connaissiez pas l’interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le Lyonnais dit :
- Je souhaite que vous m’attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.
Le Parisien, voyant cela, souhaite qu’on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait ! Mais pour lui aussi, les coussins se déchirent avant la fin de la série de coups de fouet.
Maintenant, le Sultan s’adresse au Marseillais et dit :
- Puisque tu es Marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !
Le Marseillais dit :
- OK, j’ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !
Le Parisien et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t’es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
Le Marseillais répond :
- Qu’on m’attache le Parisien dans le dos !

[jack1]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!

[jack1]

Un belge qui veut vérifier ses clignotants demande a sa femme :
chérie est ce que mes clignotants fonctionne a l'arrière?
Il met en route les clignotants et entend: oui! non! oui! non! oui! non !

[benshi]

Connaissez vous la différence entre un préservatif et une estafette de gendarme???





.........................................Dans le préservatif on ne peut mettre qu'un seul gland!!!

[benshi]

Voici une liste des 10 drogues à ne pas prendre au volant:

http://www.youtube.com/watch?v=W52njKZF ... detailpage

[benshi]

Pour ceux qui ne connaissent pas les sales blagues de l'échos:

http://www.youtube.com/watch?v=Yi2EFozE ... detailpage

http://www.youtube.com/watch?v=9J2lzuLN ... detailpage

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... Bvyud9NGac