Homicide cannabique

par **Petitgris** » 04 Juin 2004, 15:40

Je voulais vous en raconter une assez terrible. Il y a 3 ans de cela, je faisais pousser une souche particulièrement virulente de sensi skunk (au point de croire que le millionnaire de la sensiseed ou les lutins de son château descendaient le soir placer des tueuses dans ses paquets de graines bon marché). Bref, c’était devenu la favorite de la maisonnée et j’avais l’habitude d’en dépanner à la plupart de nos amis (les cannabiques). Je l’aimais tant que j’ai bien dû la conserver 2 bonnes années. Pour l’histoire, elle fut une des nombreuses victimes (un dommage collatéral exempt de toute statistique officielle) de la terrible canicule de l’année dernière.
Mais revenons à ce qui nous occupe (je suis sûr que vous voulez le fin mot de ce titre terroriste). Une de nos amies, une fumeuse très irrégulière, hérita un jour d’un de ces petits « pannedages » (comme on peut les appeler dans mon coin) qu’elle rangea quelque part chez elle. Son père, un vieux fêtard d’une soixantaine d’années, vint un soir visiter sa progéniture.
- T’as rien à fumer, petite ? lança-t-il avec cet air de vieux soudard qui fait son charme.
- Si, j’ai un peu d’herbe..
- Vas-y, fais-en un gros… un pur !
Il aime bien fumer occasionnellement le father, et je ne vais pas lui jeter la pierre. Bref, la donzelle s’exécute et fournit rapidement à son paternel un gros stick « ital », véritable missile sans un centième de ège de tabac (le centième de ège, c’est pour Alex… et le missile aussi !).
Ravi, notre padre allume le machin et tire avidement quelques grosses bouffées. Le joint fait le tour de l’assemblée, repasse, et on remarque alors que Daddy commence à devenir tout palot… Palot au point qu’on croit même distinguer quelques reflets verdâtres… Après quelques mots, on réalise que notre enthousiaste est carrément en train de faire un malaise. Les pompiers sont prévenus, ils débarquent et après examen, emmènent notre malheureux en civière…
Inutile de vous dire qu’ils furent très critiques envers notre jeune amie et qu’ils ne manquèrent pas de lui administrer de sévères mises en garde sur ses curieuses habitudes familiales. Pour être complètement objectif, il faudrait rappeler que notre énergumène avait fait un malaise cardiaque quelques mois plus tôt et qu’il n’était pas un fumeur régulier. Maintenant, d’après le chef des pompiers, il n’était pas passé loin du fatidique infarctus…
Question : Que pensez-vous qu’il me serait arrivé si notre homme avait trépassé ? Je sais que les juristes sont rares sur LMV mais j’aurais aimé avoir le « process » que notre sympathique institution aurait déployé pour Petitgris, assassin cannabique sans le savoir…
J’ai appris que certaines associations américaines conseillaient effectivement aux « vieux » fumeurs de lever un peu le pied ou de prendre quelques précautions pour éviter ces accidents… Moi qui compte m’emplatrer jusqu’à un âge canonique, ça m’a interpellé… Et maintenant, je mets en garde…
Allez, j’en rajoute une pour forcer le trait. Ceux qui ont lu mes posts savent que j’ai récolté, il y a 3 mois de cela une Hawaian skunk plutôt déplorable. A tel point que je refuse presque de la fumer et que j’ai pris son odeur de merde en horreur. Pour l’effet, ce n’est même pas une caresse, à peine un effleurement… J’en dépanne aussi à l’occasion, avec la main lourde. Un pote l’a fait goûter à une de ses fréquentations, un gros baléze de plus de 90 kilos qui voulait lui aussi « un gros pét pur ».
Ca a fini sous la douche en plein « badtrip » et notre terreur a depuis décidé d’arrêter de fumer ? ! ?

par **Petitgris** » 04 Juin 2004, 16:29

Héhéhé Trinita, ravi de te revoir (tu postes moins avec ton modem préhistorique).
Ton petit proverbe tombe à point mais qui n’a jamais préjugé de ses forces (ça me rappelle une grosse fatigue un matin, dans le métro). Maintenant, j’évite tant bien que mal les crises de conscience aiguës et ma question portait plus sur les éventuelles conséquences pénales de ma présence dans la chaîne causale de son hypothétique décès.
Mais tu dis vrai, je pense que si ce malaise était arrivé suite à l’absorption d’un beaujolais de merde, la question eût été différente. Rongé par la parano et la culpabilité ? La sentence est un peu excessive et j’espère te prouver bientôt le contraire…
La hawaian, il doit m'en rester quelques têtes mais la mère est à la décharge (une vraie phrase de psychopathe).

par **Petitgris** » 05 Juin 2004, 21:25

Merci pour vos réponses messieurs.
Et qu’on se rassure, pour les prochains « pannedages », il doit me rester quelques têtes d’Hawaian skunk (la beuh des lutins UMPistes), le cas du gros balèze ne devant être qu’une singularité statistique (finir sous la douche avec du foin pareil !!!).
Pour l’anecdote familiale, j’en ai une marrante. On avait fait pousser quelques pieds dans le sud, dans la baraque de ma belle famille (une jolie plante comme ça – « it’s a plant !!! » claironnait Bob Marley – dans le jardin familial, ça peut apprivoiser ou du moins dédramatiser). La récolte venue, on débarque avec la famille et un pote (un frénétique). Dans l’enthousiasme (en fait j’avais appelé le jardinier 2 semaines plus tôt pour qu’il arrache les plants – une conversation surréaliste qui mériterait un autre post) mon collègue enchaîne les papillotes OCB et on se met à cramer tout ça gaiement dans le salon (j’aime bien ramper vers la provoc douce). Tout se passe bien, ce ne sont – je le rappelle - que les jolies plantes du jardin – et ma belle mère (une femme aussi sympathique ne devrait pas mériter un qualificatif pareil) – toujours fumeuse de clopes et plutôt cool – se glisse dans notre tournante infernale. Tout le monde hallucinait de la voir en redemander, la prise avait tout l’air de lui convenir… Pour l’herbe, c’était une mexicaine de haute lignée surnommée Caramella par mon pote (il ne savait pas que ce nom était copyrighté par Homegrown et encore moins que je ferai pousser cette variété dans un placard 6 ans plus tard – longue parenthèse mais je vous y ai habitués). C’était après le dîner, les parents montent se coucher et on continue sur notre lancée…
30 minutes plus tard, juste avant de s’écrouler comme une masse, on entend la belle mère qui nous gémit d’une voix guillerette « Ca tourne quand même la tête, vot’ truc !!! ». Extinction des feux. Un souvenir amusant (sans récidive mais je retenterai peut-être la papillote familiale cet été) et bien plus représentatif des effets d’un bon coup de joint derrière la tête (à la Bud Spencer, bien vu Che bleu).