La Main Verte

Bonjour tout le mondes

Aujourd'hui jhai décidé de vous post quelques blague dites moi quel genre de blague vous aimez

-Quelle est la différence entre une crotte de nez et un brocoli ?
les gosses bouffent pas de brocolis

-Comment s'appelle la femme qui sait toujours où se trouve son mari?
Une veuve

Une vieille va chez le docteur et lui dit:
- Docteur, je deviens tellement sourde que je ne m'entends même plus péter.
- Je vois, tenez prenez donc cette pilule tous les soirs, ça ira mieux.
- Vous êtes sur ? Avec cela j'entendrai mieux ?
- Non, mais vous péterez plus fort.

Deux jeunes mères discutent:
- Mon bébé a moi, ça fait déjà trois mois qu'il marche!
- Oh là là ! il doit être loin maintenant !

VOila c'est tout , pour le moment.....

Salut, monsieur a de l’humour, c’est bon ça !!!!
Bon, je les connais toutes mais ça m’a quand même fait rire

Bonjour a tous,

Quelques blague aujourd'hui encore votez stop ou encore au 902020 5€ le sms :

Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?
Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.

Comment sortir un bébé d'un mixer ?
Avec une paille.

Une femme se rend chez le ginéco, celui-ci remarque qu'elle n'est pas vraiment dans son assiette il lui demande donc ce qui ne va pas.
La femme lui répond: "Oh mon mari est malheureusement décédé avant Hier, du Tétanos"
Le médecin remarque alors : "Mais vos deux maris précédents ne sont pas mort eux aussi du Tétanos ?!"
Elle répond :"Si..."
"Eh bien madame, il serait peut être temps de changer de stérilet..."

c'est fini pour aujourd'hui a demain si vous le voulez bien

bonjour

encore? ok je donne:

Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?

bah Le cancer !

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?
Un demi-chien.

Un général français et un général américain sont sur un champ de bataille
Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle : « Sergent qu’on m’amène ma veste rouge ! ». Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête.
« C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir…» Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse. Il hurle aussitôt : « Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron ! ».

bonjour cannabiculteur adorés,

Voici la suite , au fait si ça dérange dites le moi s'il vous plait place a l humour :

Qui fait "TOIN-TOIN" ?
un tanard

C'est 2 catins qui discutent :
-le dernier client que j'ai eu j'ai eu l impression qu'il criai pendant la féllation
l'autre lui dit;
-normal croque pas , avale


Qu’est-ce qu’un gendarme sur un tracteur ?

Un poulet fermier

une derniere pour la forme :

Au lit, un homme dit tendrement à sa femme :
– J’aimerais bien mettre ma teub dans ton oreille.
– Bon d’accord, mais fais gaffe à ce que je ne devienne pas sourde.
– Y’a pas de danger : depuis 30 ans je te la mets dans la bouche, et jamais tu ne l’as fermée.

^^

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Monique :
- Non aussi sales !!

bonjour a tout le mondes,

Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
Tu mets ton doigts où 't'habites

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

C'est l'histoire d'un couple de retraités qui part faire un safari avec leur petit fils et lors du safari le petit fils demande à sa mamie d'un air effrayé :
- Mamie, c'est quoi l'animal avec la longue trompe qui crache de l'eau là bas ?
La mamie se retourne et crie :
- Chérie, remet ton pantalon tu fait peur au petit...

bonjour a tous,

désolé pour hier j'etais en confinement lit avec une demoiselle a s'echanger des virus
donc voila:

Un enfant atteint d’un cancer en phase terminale demande à sa mère :
– J’aimerais rencontrer Maître Gims.
– Il n’est pas disponible, en revanche tu vas pouvoir rencontrer Johnny Halliday.
– Mais enfin maman, Johnny est mort.
– Oui, je sais mon chéri


Deux amis discutent :
– Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
– Ben devant.
– Zut… J’ai encore léché une hémorroïde toute la nuit !

Quel est le point commun entre du whisky et un enfant pour un prêtre ?
– C’est toujours du 12 ans d’âge et juste un doigt.

bonjour a tous,

Comment appelle-t-on un combat entre un petit pois et une carotte ?
Un bon duel

Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

bonjour tout le mondes,

pardon j ai été occuper a faire des branchement electrique afin de pas cramer la maison


Vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ?
- Si, si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! et à quel moment ?
- Quand j’ai coupé les oignons !

Deux vieux copains discutent : L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami :
- Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi ?
- J’en sais rien ! Elle s’appelle comment, ta femme ?

Maman, je vais divorcer !
– Tu es folle, ma fille ?… Il est beau, il est riche !…
– Oui, mais je vais divorcer quand même.
– Mais… il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France ! Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
– Divorcer !
– Mais tu es folle !
– C’est un malade maman !
– Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
– Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !
– Et alors ? C’est normal, ça, ma fille !
– Oui, mais il est SODOMITE, maman !
– ???
– Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l’ai comme une pièce de 2 euros !
– Et alors ! Tu vas divorcer pour 1 € 90 ?

bonjour,

haha comment j ai rigoler , elle est mortel,

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

- Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
- Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois ?…
- Non, fait l’autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

Un maitre nageur souffle dans son sifflet:
"Eh vous là bas vous avez pissé dans la piscine!"
Le type:
"Attendez, on sait tous que tout le monde pisse dans l'eau!"
"Oui mais pas du plongeoir!!!"

Deux chevre babi et baba sont sur un bateau
baba tombe a l'eau
et babi bêle

Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

Un fils demande à son père :
– Papa, c’est quoi la beauté?
– Tu vois ta mère ?
– Oui
– Et ben c’est tout le contraire